- Come ti chiami? - lo apostrofa Tempesta.

- Nightcrawler.

- Salute!

- No, Nightcrawler è il mio nome.

- Bene, Nightcracker, vieni con noi: siamo della tua stessa razza.

Il mutante si ritrae. - No, io sono un mostro, un diavolo. Mi temono perché sono piccolo e nero

- Tu non sei nero, sei solo sporco - lo blandisce Tempesta. - Vieni alla nostra X-scuola: è per le persone come te: sapremo valorizzarti, renderti pari agli altri.

- E chi siete, la CEPU?

Dopo un'occhiata infastidita allo X-orologio, le due X-women impacchettano il nuovo mutante come uno zampone e lo caricano sullo X-plano. Poi di corsa a casa.

* * *

Alla X-accademia è notte. Wolverine non riesce a dormire. Mentre vaga per la scuola silenziosa, s'imbatte in uno dei piccoli allievi di Xavier.

- Tu che poteri hai, bambino? - chiede.

- Cambio canale al televisore battendo le palpebre.

- Che potere del cazzo!

- Prova a dirlo quando sei legato alla sedia davanti a "Uomini e Donne" di Maria de Filippi!

Wolverine ci pensa. - Hai ragione... Qui ci vuole una X-birra. Dov'è lo X-frigorifero?

- Non ne abbiamo: per queste cose c'è l'uomo di ghiaccio.

Wolverine annuisce e va in camera di Bobby "Uomo ghiaccio" Drake, dove ovviamente fa un freddo fottuto e ci sono casse di XXXX doppio malto alla temperatura ideale.

- Lo so io perché sei così nervoso, Logan - gli dice Bobby. - Sei geloso perché mi sono fidanzato con Rogue. Nel primo film si vedeva benissimo che intendevi fartela.

Wolverine sbuffa, perché vorrebbe solo bersi la birra senza rotture di coglioni, ma nel contratto è previsto anche il secondo triangolo rosa, per cui deve recitare la parte e stop.

- Ah, tu e Rogue state insieme? E come fate, visto il suo tocco trasforma gli uomini in Piero Fassino?

L'altro arrossisce. - Be', sto studiando una protezione totale coi sacchetti-gelo della Scottex... Certo è dura. Poi dicono che noi adolescenti siamo sessualmente frustrati...

Wolverine attacca la seconda bottiglia. - Bah, i tuoi problemi sono cazzate da Beautiful confronto ai miei...

- Sarebbe?

- Non riesco a ricordare, non riesco a ricordare...

Bobby resta a bocca aperta. - Ma se hai avuto tanti di quei flashback che anche il più rincoglionito tra il pubblico ha capito che l'esercito ti ha adoperato come cavia e ti ha sostituito le ossa con protesi di adamantio per fare di te un'arma sperimentale!

- Appunto - approva Wolverine. - E' tutto così chiaro che non riesco a ricordare cos'altro avrei dovuto ricordare.

D'improvviso si blocca annusando l'aria.

- C'è qualcuno fuori! - grida.

Bobby tira le X-tende. Nello X-giardino ci sono duecentotrentamila marines in assetto da guerra, ottocento elicotteri Apache, sessantanove F14 stracarichi di missili Tomahawk, più carri armati che a Baghdad, otto troupe della CNN, una portaerei nucleare all'ancora nella X-piscina e Lilli Gruber che si strappa i capelli con l'inviata del TG2. Il bordello è tale che gli abitanti del quartiere sono al balcone in pigiama protestando checcazzoc'ègentechedormequi!

- Accidenti, hai l'odorato fine, eh? - commenta Bobby.

- Presto, dobbiamo mettere in salvo i piccoli!

Corrono entrambi a difendere lo X-portone d'ingresso, ma l'armata irrompe ugualmente nella X-scuola e fa il culo agli X-studenti addormentati. I soldati sono perfettamente addestrati in quel tipo di operazioni (probabilmente hanno studiato sugli appunti della Digos al G8 di Genova) e Wolverine non riesce a fermarli. Può solo fuggire insieme a Rogue, Bobby e Pyro, un fighetto che non si è mai visto prima e che indossa una T-shirt con su scritto "Sarò il cattivo del prossimo film". Sennò il pubblico non capisce.