- 1. L'uovo
- 2. Il coniglio
- 3. La colomba
- 4. Il pranzo
- 5. La frase
- Conclusioni del Consiglio
- Buona Pasqua, Terrestri.
Abitanti del pianeta Terra (catalogo: Sfera Azzurra Umida, Sistema Solare, braccio periferico della Via Lattea — praticamente la provincia della galassia),
con la presente vi informiamo che, dopo 2.000 dei vostri anni di monitoraggio, il Consiglio Intergalattico ha deciso di rompere il silenzio in merito alla festività che voi chiamate "Pasqua".
Nonostante i nostri migliori analisti — esseri dotati di diciassette lobi cerebrali — ci abbiano lavorato ininterrottamente, dobbiamo confessare che la vostra Pasqua resta uno dei fenomeni più impenetrabili dell'universo conosciuto. Più della materia oscura. Più del motivo per cui parcheggiate in doppia fila.
Ecco le nostre osservazioni.
1. L'uovo
Avete preso un alimento — che già di per sé considerate tra i più umili della vostra catena alimentare — e lo avete trasformato in un gigantesco simulacro di cioccolato, cavo all'interno, contenente un oggetto di plastica inutilizzabile che chiamate "sorpresa". I nostri scienziati hanno analizzato 4.500 di queste cosiddette sorprese e confermano: nessuna di esse ha mai sorpreso nessuno. Eppure continuate a comprarlo ogni anno e a fingervi delusi, come se l'anno prima vi avessero messo dentro un lingotto d'oro e quest'anno vi abbiano tradito.
Abbiamo anche notato che il cioccolato dell'uovo è invariabilmente troppo sottile in alcuni punti e inspiegabilmente spesso in altri, rendendo la rottura un evento caotico che sparge schegge di cacao su un raggio di tre metri. Se questo è un rituale di guerra simulata, è geniale.
2. Il coniglio
Non siamo riusciti a trovare alcun nesso logico tra la rinascita spirituale e un roditore. Abbiamo consultato 340 database interplanetari e l'unico precedente noto è il culto del Criceto Sacro di Betelgeuse-7, e anche loro alla fine ci hanno rinunciato. Eppure voi avete deciso che un coniglio — un animale noto principalmente per la riproduzione compulsiva e per mangiare i cavi elettrici — è il simbolo appropriato di questa celebrazione.
E lo avete fatto di cioccolato. Perché evidentemente tutto ciò che amate, lo ricoprite di cacao e lo mangiate.
3. La colomba
Questo è il punto in cui il nostro team ha chiesto un congedo per stress. Avete preso un volatile — simbolo universale della pace — e lo avete trasformato in un dolce lievitato ricoperto di glassa e mandorle. Il messaggio implicito è disturbante: "Desideriamo la pace, e la dimostreremo divorandone il simbolo a fette dopo il pranzo."
Ancora più inquietante: litigate su quale marca sia la migliore con una ferocia che contraddice l'intero concetto di pace.
4. Il pranzo
Abbiamo cronometrato i vostri pranzi pasquali. Durano in media tra le quattro e le sette ore terrestri. In quel lasso di tempo, un'astronave della nostra flotta percorre due sistemi solari. Voi percorrete la distanza tra l'antipasto e il digestivo, facendo almeno tre soste al divano per "digerire un attimo" prima di tornare al tavolo per un'altra portata che nessuno ha chiesto ma che la nonna ha preparato "perché non si sa mai".
Il livello di cibo è francamente incompatibile con la vita biologica. Eppure sopravvivete. Questo dato, da solo, ha costretto i nostri biologi a riscrivere i limiti noti della capacità gastrica nei mammiferi.
5. La frase
Infine, avete sviluppato un protocollo di saluto obbligatorio — "Buona Pasqua" — a cui è impossibile rispondere in modo sbagliato e tuttavia riuscite a renderlo imbarazzante in almeno il 40% dei casi, soprattutto quando non siete sicuri se l'interlocutore festeggi o meno e finite per balbettare "buona… ehm… domenica."
Conclusioni del Consiglio
Nonostante la totale assenza di logica, il Consiglio Intergalattico riconosce che la Pasqua terrestre presenta elementi di straordinario interesse: vi riunite con le persone che amate (e con alcune che sopportate), condividete cibo in quantità titaniche, regalate cioccolato ai vostri piccoli, e per un giorno fingete collettivamente che lo zio che parla di politica a tavola non esista.
È caotico, irrazionale e profondamente illogico.
È, in altre parole, la cosa più umana che abbiate mai inventato.
E per questo, da una distanza di sicurezza di 4,2 anni luce, vi auguriamo:
Buona Pasqua, Terrestri.
Cercate di non esplodere dopo il secondo giro di arrosto.
Con moderato affetto e persistente perplessità,
Il Consiglio Intergalattico di Osservazione Terrestre Dipartimento Festività Incomprensibili "Vi studiamo da millenni. Non ci siete ancora chiari."
