La Matrice all'amatriciana

Matrix Regurgited

Dei fratelli Wachowski (?)

Sbang! Sock! Stunf! Schiaffazz! Crash! Risbang! Pugn! Calcinfacc!

I titoli di testa scorrono su Trinity impegnata a somministrare coscienziosamente a una banda di poveracci una bella scarica di mazzate volanti. Dopo l'ultimo calcione nelle gengive, Trinity si guarda intorno in cerca dell'uscita, disdegna & schifa la porta, e si getta infine contro l'unica finestra chiusa, che esplode come una fontana di vetri in slow-motion senza neppure scalfirle il gel, mica come noi che ci tagliamo anche coi fogli di carta. Mentre precipita ha il tempo di svuotare ottantadue caricatori, lanciare ventinove pugnali e completare dodici Bartezzaghi a schema libero. Poi, finalmente, muore.

Neo si sveglia di soprassalto: era un incubo.

— Cosa c'è, amore? — gli chiede Trinity — Sei sconvolto perché hai sognato la mia morte?

— No, è che ho visto la nota spese per gli effetti speciali solo per i primi trenta secondi di film.

— Che t'importa? Va tutto sul conto dei polli che pagheranno il biglietto per vedere questa boiata.

— Ah già, è vero.

— Alzati, coraggio: siamo arrivati a Zion.

La Città degli Umani Liberi, che il primo Matrix aveva avuto il buongusto di non mostrarci, si rivela una via di mezzo tra Kabul dopo i bombardamenti e la Metro A in ora di punta. Morpheus affida l'astronave a un parcheggiatore napoletano e va a trovare un brutto ceffo che, si viene a sapere,

a) comanda l'esercito di Zion;

b) si tromba l'ex-ragazza di Morpheus.

— Stanno arrivando 250mila seppie! — bercia il ceffo.

— Per me in umido con pomodori pachino — commenta Morpheus. — E senza aglio, sennò mi gonfio d'aria.

— Intendo sentinelle elettroniche! — sbraita il ceffo. — Matrix ne ha mandate 250.000 per farci il culo!

— Non devi aver paura: adesso abbiamo l'Eletto, l'Annunciato della Profezia, l'Unto del Signore.

— Ma chi, Berlusconi?

— Perché non vuoi credere? — insiste Morpheus. — Non ti convince la genialità dell'idea che, in questo mondo dominato dai computer, alla fine noi uomini prevarremo grazie a una sana spiritualità new age?

— Mi sembra una stronzata.

— Vabbe' — si congeda Morpheus. — Salutami Niobe.

— E tu salutami 'a soreta.

Neo e Trinity, nel frattempo, stanno cercando un posto per imboscarsi in santa pace, ma vengono circondati da una folla di questuanti e postulanti che nemmeno Andreotti ai tempi d'oro.

— Ti prego, Eletto, fammi la grazia!

— Salvaci, Eletto!

— Proteggici, Eletto!

— Trovami un posto in ferrovia, Eletto, che se sei stato eletto è anche grazie al mio voto.

— Riusciremo mai a restare soli? — sussurra Neo.

Trinity strizza l'occhio. — Non preoccuparti, caro: stasera c'è un rave party, e saranno tutti così fumati che non distinguerebbero un'orgia da una frittata di cipolle.

Difatti, quella stessa sera, la città sotterranea si trasforma in una megadiscoteca underground con tanto di cubiste, rapper schizzati e DJ conciati tipo ultimo video di Britney Spears. Gli abitanti di Zion (Zionisti?) pogano come matti, specialmente dopo che Morpheus sale sul cubo e spara un discorso da spogliatoio di finale Champions League, di cui peraltro nessuno capisce un cazzo date le percussioni a ventimila decibel e forse è un bene.